2005年10月19日

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今日はお昼ぐらいから、晴れる!と
TVで言っていたので、朝から、洗濯と掃除!(掃除機かけただけだけど...)
でも、これって、一日曇りって言うんですヨ!
おかげで、洗濯も半乾き...。あ〜...無念!

兄たんと夕方、連絡がついて、
日曜の件、報告&送り迎えの約束GET!良かった...
そのことをママにメール報告。

返信来た...
また、お父さん、仕事、辞めたらしい...昨日。
1週間?2週間?・・・いつものことだけど、毎度、驚きます。
これで今まで短期間で辞めたの、何回目?

60という年齢で、働くって、大変なことだとおもう。職種的にも、特に。
でも、でも。失業保険給付中とはいえ、何ヶ月もフラフラして、
知人のご好意でやっと紹介してもらって、やっと決まった仕事。
あの性格の、あの気性の、あんなお父さんを雇ってくれて、
同じ年齢層の人でみんな頑張ってる会社で、
しかも、いくつまででも働いてくださいネ!って言ってくれるような、
本当に良い会社と、ママから聞いていたのに。

微妙に合わなそうな人が一人いたのも聞いてるけど、
そんなの、どこの会社行ったって、いるし。
確かに、仕事、きつめだったみたいだけど、
そんなの、どこの会社行ったって、今は当たり前だし。
みんな、老若男女、どの仕事も大変な思いして、現実、働いてるんだよ。
会社として新人なのに、ベテラン扱いでアドバイス的役、
給料はベテラン並み...そんな会社なんてないよ...いや、まじで。
自己中心的で、ガマンできなさすぎ。
働く気はある!みたいなこと、口では言ってるけど、
今は専業のママを妬むような発言が多いらしく、
内面、年金もらって、もう楽したい...って感じらしい...

住むトコもない賃貸生活で、少ない年金で、
これから心配で、人に当り散らしてるくせに、
甘い、自分の都合のいいことばっかり望んで、妥協せず、
何かあれば、人のせい、国のせい、得意げに文句・クレームの嵐...
この先、どうやって暮らしていくんだろう...

あぁ...本当に、どんどん、嫌になっていく...
そんな自分にも自己嫌悪...体調悪くなってきちゃう...
あんま、考えんの辞めよう。
悩んだって、どうにもできないし。
ブルーな気分ばっかりで、本当にごめんね...ぽっくん。
産まれたら、絶対3人&ケロちゃんたちと、
家族仲良く、明るく、楽しく、頑張って生きていこうネ!

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2005年10月18日

お父さんの予約とあらたな悩み

今日はお父さんの件、やっと、予約。
コース、ネ−チャンに相談したけど、
結局、回答もらえず...独断。
チェーン店なので、あちこちあるから、
ちょっと油断してた...;
みんな個室がいっぱいですよ!
港北か宮前平が希望だったけど、NG!
七五三シーズンだからかな...汗

結局、十日市場でなんとか予約できた。良かった〜!
みんな遠くて大変になっちゃうけど...しかたないよネ。
ママとネ−チャンにメール連絡。
兄たんには電話するけど、電話デズ。
当日、送り迎え、お願いできるんかな...。

その後、ママから電話あり、感謝とグチといろいろ...。少し疲れるナ...。
子供産まれたら、フォローしてくれる気持ち、
もっていてくれたことには驚いたし、嬉しかったけど...
トンちゃんもいてくれるし、お父さんとのこととかあるし、電車でママには遠いし、
産後すぐ、グチとか聞いてあげれる余裕ないヨ...
逆にいろいろ気を使って、いろいろ聞きたくないことも聞いたりして、
自分の性格上、悩みが増えるのは確実...
心身とも休めない予感がムンムンするわけです。
産んでみないとわからないけど、
ヨホドの時にだけで、お願いしたいデス...ごめんなさい。
あ〜...なんて言えば、気分を害せず、分かってもらえるだろう...
新たな悩み勃発。悩みが尽きないヨ...

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2005年10月17日

ぐったり。

最近、天気がずーっと悪すぎて、
気持ちが上がらないよ〜。
秋は、台風は多いのはわかるけどさ...

アッパレ!秋晴れ!って感じがイイネ!
オヒサマ、出ておいで〜!

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2005年10月14日

なんかモヤモヤ...

毎日、お腹の大きくなり具合も加速してきて、
ちょっと動くと息切れするし、
いろんなこと、いっぱい不安で、
いろんな悩みも、やらなきゃ!って
思っていることも、いっぱいいっぱいあって、...

でも、なんだか全くやる気が起きず、
何もかたずかないよ...
ひたすら、モヤモヤ。
これって、マタニティブルーってやつ...?
あ〜!こんなんじゃ、イカン!って焦れば焦る程、
なんか、気持ちが落ちていく感じ...悪循環...

週末のお休みで、何か気分転換できるといいな...
オヒサマ ・∀・ ライフ♪ しなきゃネ!

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2005年10月11日

お父さんのお祝...

今日、兄たんから電話が。
今年で還暦のお祝の件で、ママから催促があったらしい...

自分にも最近、催促の電話が来たばかり。
本人がグチグチ言ってるらしい...
ねーちゃんにその件でお伺いをたててるけど、
忙しいらしく、返事が滞っていたところだった。
本当に最近、全員、忙しく、集れる日がなくて、遅れているのは事実。
本当に申し訳なく思っている。たぶん、全員、そういう気持ちだ。

でも、この間、少し遅れるから、本当にごめんね...と、
それを謝るための仮お祝をしにいったのだ。兄弟代表して。
けど...正直最悪だった。
お祝で持っていったものにもすべてに文句ばっかり(しかも何回も何回も)...
話はお金の話ばかり...
お祝の席だからぐっとガマンしたけど、正直、本当に最悪だった。
自分は娘だから、ガマンするしかないけど、
トンちゃんにも、すごく嫌な思いをさせたと思う。

正直、今、この歳になって、反抗期的な気持ちになっている。
自分は、誰にも言えない、嫌な経験がある。
そこにはいろんな感情が複雑にあり、
育ててもらっていることへの感謝というオブラートでグルグルにつつんで、
なんとかガマンして、ずっと一人で心の中に押し殺してきた感情。
大人になって、親になる立場になって、どんどんトラウマになって...
とてもツライ...めちゃめちゃ苦しいよ。
育ててもらっておいて、今さら...かもしれない。昔のことだ...とも思う。
思うけど...苦しい、悲観的な感情がある自分を、
冷たいなって、また責めて、自己嫌悪を感じて悩んでいたり...
考えはじめると、眠れない...

基本的に両親は、365日不仲。正直、そんな家に誰も行きたくない。
お父さんは、血が繋がっていない・籍が入っていないからだと思っているが。
誰も、そんなことは思っていない。
逆にそんなんだから、よけいに育ててもらって、本当に感謝しているのだ。
でも、歳をとって、人間的に悪い方向に...
人の話を全く、本当に全く受け付けないのだ。
ママに対しての態度が、ひどすぎるし...
歳をとったし、もちろん、仕方ない部分はあるとは思う。
思うけど...度が過ぎる...自分がしてたことは、なかったことにして...

もともと、お父さんはいつも機嫌が悪いので、
ママからも電話もしてくるなと言われるような家だったけど。
なのに、お父さんもママも、誰も来ないとか、
連絡も来ないし、ほったらかしだとか、基本、文句ばかり言われる...
正直、あべこべだよ...
でも、昔は良いところも、尊敬できる部分も、多少あったんだけどナ...

でも、節目なお祝だから。きちんとやらないとな...
家族は、いつも誰も中心に動いてくれない。
結局、自分が考えて、言い出して、動かないと、何も進まないのだ...くぅ...
ねーちゃんからもとりあえず、返事来たし。

23日かな...場所、どうしよう。
どこに決めても、喜びも感謝も楽しい雰囲気も感じられない会になるだろう。
しかも、また、お金話と文句の嵐なんだと思うと、ウツ...

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2005年10月08日

ダラダラ...

たまった録画分などを消費しながら、
一日、ダラダラすごしてしまった。
将来のことを悩んで、ずっと、気持ちがしずみぎみ...
天気、ずっと悪いし。眠れないし。
あ〜!すっきりしたい!なにもかも!
生きてくのって大変なのね...

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